jueves, 12 de diciembre de 2013

Confesión IV

La carta de Noah


Tranquila estaba hasta que sentí, nuevamente, el extraño sentimiento de cargar entre mis brazos a mi pequeño bebé. Mi Noah… el único hombre, hasta el momento, que me ha hecho sentir cositas extrañas dentro del corazón. Un hombre que no existe pero lo amo como una loca. Veo mi cama e imagino su pequeño cuerpecito enrollado entre frazadas color celeste. Duerme como sino hubiera un mañana, como si el mundo fuera el mejor lugar para vivir; sin miedos, sin temor, sin ningún otro sentimiento más que el de dormir para siempre o hasta que le dé hambre.

Noah, si supieras que éste mundo es horrible, bueno… no el mundo, de hecho, es maravilloso, sino que lo horrible somos los humanos que vivimos en él que destruimos cada día el único lugar que tenemos para vivir, no sé si quiero traerte a éste mundo.

Noah, mi pequeño Noah.

Sigo pensando que esto es bien loco.
¿Qué pensarás de tu madre cuando te enteres que te hablaba sin siquiera sentirte dentro de mi cuerpo? Sin siquiera saber quién será tu padre… Bebé mío, dime… ¿te llegaré a conocer? Sólo tú sabrás. ¿Quieres nacer? A veces creo que sí. Molestas como ningún otro ser humano, invadiendo mis pensamientos para alejarme de la paz y arrastrarme hacia la inquietud y la preocupación de saber que los años pasas y con ellos la posibilidad de ser una madre joven. Ok, mi bebé, sé que ya no seré una madre joven. ¿No te molestas si soy una madre vieja? ¿Una treintona?

Te amo, bebé.

Sabes… quizá no me busque a un hombre para crearte. Sino más bien una mujer. Quiero una chica para compartir mi vida, mi nido, mi corazón y para compartirte, amor mío. Quiero darte una madre y una madre. Dos madres que se preocuparán de ti. ¿Será muy malvado de mi parte pensar así? ¿Me odiarías?

Mi Noah. En mi mente te abrazo con fuerza y te pido perdón por ser egoísta y no darte una figura masculina; un padre. Quiero ser egoísta y a la vez no. Ya me entró la preocupación y siquiera existe, pequeño mío. Es gracioso. ¡Me declaro demente por pensar como pienso! :)

Te amo, chiquito.


                                                           *

Y aquí.... otro de esos momentos llenos de locuras en donde mis pensamientos intentan salir a través de mis torpes dedos que aún no logran coordinarse con mi mente.




domingo, 17 de noviembre de 2013

#XodamenteHablando Con @Vardoc1 y @Xodaaaa



¡Que manera de reír! :) Espero lo disfruten tanto como yo. Bueno, en realidad a mí me gustan ellos, no sé si a ustedes... y si es primera vez que los ven.... >w< Ojalá y les guste! ;)

¡Muack! Hablamos otro día. :D

Entrada de vídeo xD

jueves, 14 de noviembre de 2013

El primero de muchos más.

Mi primer tatuaje

Lo pensé hace ya un buen tiempo, Casi tres meses de espera tenía mi tatuaje. Busqué diseños en la web, ninguno refería a lo que quería expresar, que no era mucho. Hasta que lo vi, sencillo, simple y pequeño; representando a la perfección lo que quería transmitir. No al mundo, sino que a mí misma.
El diseño en sí es simple… una pluma con aves volando hacia mi cabeza, más la pequeña y humilde frase “Free yourself”. ¿Simplón, no? Mis amigos me han preguntado qué significado tiene  el tatuaje para mí, a lo que respondo que sólo es algo lindo que encontré por allí y me gustó. Luego me reclaman diciendo que un tatuaje no es algo sencillo por hacer, que no es llegar y decir quiero uno y listo; todo tiene un significado.
Y vaya que lo tiene.
Lamentable es que no les pueda decir lo que significa aquel tatuaje. Lo encontré lindo; sí. Es sencillo; sí. Y tiene un valioso significado.
Liberarse.
Y baya que me he liberado durante estos cuatro meses que han pasado desde que me destrozaron. :3
Me siento más viva, más animada, más tranquila. Tranquilidad espiritual, mental y física. Necesitaba sentirme así, desde hace varios años. Y ahora logro encontrarme conmigo misma y sentirme satisfecha de todo lo que pienso, decido y hago.
En fin. Ayer por la tarde (miércoles 13 de noviembre) me junté con mi hermana y un amigo para cotizar los mejores locales del centro de Santiago. Recorrimos varias tiendas y todas eran caras. Cumplían con las normas de higiene (cosa que para mí era importantísima) y se notaba que eran muy preocupados, pero… sus precios. ¡Sus benditos precios me hicieron correr de una! Luego simón, mi amigo, me habló sobre el joven que estampó un hermoso Okami en su espalda. Lo pensé, y tras varias horas acepté ir a la comuna de San Bernardo para cotizar los precios y verificar el lugar.
Simón y su tattoo
Cuando llegamos el joven estaba cerrando (No sé si me sentí aliviada, en ese momento, o decepcionada por saber que mi tatuaje se atrasaría aún más), por lo que mi amigo reservó una hora para el próximo día.


Todo estaba listo.
La hora reservada.
Y un temor que me hacía doler el estómago.
Dormí tranquila esa noche y a la mañana siguiente me levanté temprano, ordené la casa y me duché. Esperé a que el Simón llegara a la casa y nos marchamos para el local. Cuando llegué siquiera pude hablar, sólo atiné a decirle cuál era el tatuaje que quería y mandar a mi amigo a comprarme una bebida cola. Necesitaba azúcar. Necesitaba huir de ese lugar, pero, no me atreví. Quería mi tatuaje, necesitaba sentirlo mío y verlo allí, tatuado en mi omoplato izquierdo acompañándome a lo largo de mi vida recordándome el por qué estaba allí. Eso, más que cualquier palabra de aliento que recibí por parte de mi amigo, me ayudó a caminar en dirección a la bendita silla negra que me esperaba.
Me bajé la polera y la tira del bra. Él marcó el dibujo en mi espalda y preguntó si así me gustaba. Sin mirar le dije que sí. Suspiré muchas veces y me senté con el mentón apoyado en mi pecho. Oí el vibrar de la maquina y un intenso escalofrío recorrió mi espalda. Observé mis brazos y los vellitos que hay en él se levantaron inmediatamente. La piel se me puso de gallina y creí, por un momento, que lloraría. El tipo se apoyó en mi espalda y sin avisar clavó la ajuga en la silueta de mi futuro tatuaje. Cerré los ojos con fuerza creyendo que pegaría un grito lleno de dolor, cosa que no fue así. Abrí los ojos y observé a mí alrededor. Sentí pequeño piquetes, sí, pero nada que no fuese capaz de soportar. Luego pensé en mis amigos, los que ya están tatuados, y todo el miedo que me metieron diciendo que en la espalda es una de las tantas zonas sensibles del cuerpo y por lo tanto una de las más dolorosas. Creí que moriría, pero, después de sentir los primeros piquetes todo cambió. Respiré de forma normal observando mis manos y cada cosa a mí alrededor; luego recordé unos personajes de mi rollplay y sonreí. Jamás creí que mientras tatuara mi cuerpo pensaría en esos personajes tan valiosos que tengo.
Observé a mi amigo, quien se acercó para observar el proceso del tatuaje, tenía una cara… que de verdad hubiese creído que me estaban mutilando. Sonreí. Volví a perderme entre mis pensamiento; observando mis manos, mis brazos, mis piernas. Luego noté que mi piel se estaba erizando aún más. Aprecié también que el dolor incrementaba, sobre todo cuando llegó a la zona del cuello. Aguanté la respiración por unos segundos y recordé las palabras de un viejo.
—Jamás dejes de respirar, porque así piensas menos; tu cerebro necesita de oxigeno. No dejes de respirar.
O algo así era.
Claro que las palabras no fueron dedicadas explícitamente para mí, sino que vinieron de la televisión (xD), pero, las aprecié como si el viejo ese me estuviese hablando.
Continué respirando de forma calmada; inspirando y expirando como si nada estuviese pasando. Lo único que me dolía en verdad era la posición que tenía para que el joven pudiera tatuarme. Vaya que me incomodó. La espalda algo doblada y el mentón apegado al cuello. ¡Imagínense estar en esa posición por una hora más o menos! Que fue lo que tardó el joven en tatuar mi cuerpo.  
Mi tattoo :) 
Cuando terminó, le tomó una fotografía y me la mostró. Quedé muy conforme con su trabajo. Muy feliz de saber que al fin tenía conmigo a mi querido bebé; el reflejo de mis sentimientos. ;) O al menos, así lo sentía. Y con esas ansias lo requería.
Cancelé conforme el total de mi cuenta (¿?? xD) y me marché a casa con una gran sonrisa. Es pequeño, lindo y muy significativo. Mi madre aún está en shock, jamás creyó que me atrevería a tatuar mi cuerpo. :)

En fin, eso es todo por hoy. No había escrito nada para noviembre y qué mejor manera de hacerlo que comentando sobre la extraña experiencia que sentía al hacerme mi tattoo. Espero les haya gustado.
La entrada fue escrita a última hora del día jueves catorce de noviembre. No revisé nada ni mucho menos me di el tiempo de corregir mis faltas. Mis sinceras disculpas y con ello me despido. Un fuerte abrazo y miles de besos.

Gracias por leer y comentar. :)

jueves, 31 de octubre de 2013

Felicidad fuera de casa

Felicidad fuera de casa

¿Por qué la gente tiende a enojarse, poner mala cara, gritar o reclamar cuando una persona, en su lugar de trabajo, está sonriendo? De verdad que no entiendo el por qué… o qué le molesta a los demás que uno disfrute de su ambiente laboral. Es extraño.
Pasamos la mayor parte del día encerrados en un lugar; nuestro segundo hogar como muchos comienzan a llamarlo. Nuestro lugar de trabajo. Yo, por ejemplo, trabajo doce horas al día, viajo ida y vuelta un total de dos horas más; es decir, paso catorce horas fuera de mi casa y creo, de verdad, que merezco pasarlo bien y sonreír en mi trabajo a la hora que se me  dé la regalada gana.
Trabajo en el área de salud, un lugar serio, lo sé. Trato con enfermedades e incluso con las vidas de personas ajenas a mí. Pero, no por ello quiere decir que debo estar todo el día seria o afectada por cada enfermedad que vea o aprecie. No. ¿Se imaginan nos pusiéramos a llorar con cada muerte que apreciamos? ¿Con cada diagnostico terrible? ¿Se lo imaginan? Viviríamos poco tiempo. Moriríamos jóvenes y quizá nos suicidaríamos. Además, si una persona muere a las dos de la tarde, no puedo quedarme allí, lamentándome su muerte por horas. No, debo seguir tratando con veinte personas más que necesitan atención; y ellos no me pueden ver afectada, ni mucho menos desanimada.

Por eso, gente, yo trato de sonreír todo el día. Cada palabra que dicen mis compañeros es motivo de alegría para mí. Siempre habrán bromas de todo tipo, sonrisas e incluso carcajadas. No porque trabaje en urgencias quiere decir que deba estar todo el día con el seño fruncido.
¿Por qué ésta entrada?
Bueno, porque el día de hoy un hombre preguntó hasta qué hora su hija esperaría por atención medica (no había espacio para él, todos los box estaban repletos), a lo que la enfermera respondió de forma calmada lo que estaba sucediendo y el por qué de la demora. Cuando terminó, sonrió y continuó platicando con otro compañero, quien le contaba una anécdota muy graciosa que le había pasado camino al trabajo. El hombre furioso comenzó a insultarnos a todos; que no teníamos derecho a sonreír porque estábamos en un trabajo serio.
Nos trató mal y se marchó… bueno, el doctor se levantó de su lugar de trabajo y lo echó.
—No puedes tratar así a una señorita
Finalizó antes de cerrar la puerta de entrada a la urgencia.
Muy admirable por parte de ese joven doctor, pero… todos quedamos pensando el por qué ese hombre, furioso, gritó que no podíamos sonreír. Quizá fue porque aún no recibía la atención que esperaba…
O…
Porque la gente aún cree que todos aquellos que trabajamos en salud no merecemos sonreír.
En fin… eso sería todo…
xD
Sólo quería expresar lo que pasó el día de hoy… ¡Gracias por leer! Nos vemos otro día. ;) No olvides comentar.

¡Saludos a todos!  ¡Muack!


jueves, 17 de octubre de 2013

¡Libertad!

Saben, creo que la página se está cambiando. Poco a poco, gracias al apoyo de mis amigos, he logrado gritar a todo “pulmón” un… “¡¡No me importa!! Y fue grandioso.

He estado todo un mes con lágrimas en mis ojos y almohadas. Y luego todo un segundo mes preguntándome el por qué nací mujer y peor aún… lesbiana.

O bisexual, ya no sé.

Pero estuve, tras nueve años de un amor prohibido, dos meses de tortura psicológica preguntándome el por qué de un millar de cosas.

Nada, por supuesto, tenía una respuesta sólida. Lo único que si sé es que tengo amigas y amigos, que a pesar de saber la verdad, me quieren de verdad… aún me hablan y aún están dispuestos a seguir saliendo conmigo. De verdad que aprecio todo su apoyo, palabras y cariño. Y gracias a ellos y  a mi amada Mon amour, pude gritar, el día de hoy un ¡¡No me importa!! 

Un grito espiritual. 
Mi alma se ha liberado. Mis pensamientos están más tranquilos, mis ojos ya no necesitan llorar y mi cuerpo no pide un abrazo de esa persona, porque… pasó a ser un… no me importa. :)

¿Quieres casarte? Hazlo, feliz por ti, porque has encontrado el amor y un hombre que te ama. Felicidades. Sí, me rompiste el corazón, pero… debo seguir. Ayer me dijeron que la vida sigue, y yo sé que el tiempo jamás ha perdonado a nadie y yo no seré la excepción. Tengo veintitrés años y debo continuar caminando. Conociendo más personas. Y quizá… sólo quizá, así encontrar a la dueña de mi corazón. :3


Muchas gracias, de verdad. Gracias, mon amour, por leerme día y noche las locuras que decía sin pensar… gracias por secar cada lágrima. 

En verdad… ¡Gracias!



martes, 15 de octubre de 2013

One ok rock Notes 'n' words

Aquí la canción que me ha dedicado mi querida "Mon amour". 
Seiren, preciosa mía, te amo mucho, mucho. Gracias por estar allí siempre, junto a mí; oyendo cada disparate que tengo que decir día tras día. Gracias. No sabría cuantas veces repetirlo para expresar la gratitud que hay dentro de mi corazón. Eres lo más lindo, lo juro.
:) Te amo como no tienes idea y el día que me llegues a faltar... no sé qué haré. :'C
Un beso, querida mía ^^ 




Feo, feo, feo ¡Feo sol!

Cundo hace demasiada calor… me gustaría que todos los días fueran noches. Lo sé, durante las noches hace calor, con la misma intensidad o quizá un poco menos, pero… no está el sol. Esa molesta lucecita que al mirar por la ventana te ciega.
Siquiera es verano y ya ha comenzado a hacer mucho, pero mucho calor. Son apenas y 29°C, no es nada comparado con otros países, pero yo muero. ¡Y muero bien feo! No de la forma linda como solía morir antes junto a mí amada Seiren. No, ahora muero feo, feo, feo.


Si para el otoño o invierno no tengo las ganas de escribir, imagínense para el verano. Mi cerebro se derrite con tanto calor. Y lo que es aún peor, la brisa que corre es caliente. ¡Quema!

¡Lo odio!

Y lo que es aún peor, cuando hace calor me pongo melancólica. No me dan ganas de salir, me quedo encerrada, acostada en mi cama y pensando en todo lo queme ha sucedido a lo largo de mis veintitrés años. El verano, para mí es sinónimo de depresión. Me dan ganas de llorar, me duele la cabeza todo el tiempo… es horrible.

Aunque, no todo es horrible en el verano... debo admitir que es precisamente en el verano cuando las ganas de leer sin parar florecen. Me recuesto en el sillón, con la puerta de entrada abierta y el ventilador a todo lo que da. Frescura total... 

Jojojo también adoro dormir en el suelo de mi living, es tan frío.... que me hace sentir que estoy en el paraíso. 

¡Un saludo, mon amour, te amo, sos lo más hermoso!


:) Nos vemos en otra nota. ^…^


miércoles, 9 de octubre de 2013

Ilusa.

Antes de dormir aún pensaba en: si ella se quedaba mirando la pantalla con la misma cara que yo.

Luego, así de la nada, recordé lo que habíamos conversado. Llevamos un mes de no vernos, no hablarnos como antes y no salir juntas a ningún lado… y lo primero que dice es que… “extraño la historia”.

Extraño la historia… yo en su momento no había tomado el peso de ese comentario… simplemente continué hablando como si nada, ya después de haberme tranquilizado y acurrucado en la cama noté que sólo extraña el Roll-play que tenemos juntas. Nada más. Mi compañía, mis palabras, mis abrazos, mis caricias… mis besos. Ok, sé que eso no lo dirá jamás… pero, ¿Y mi compañía? Nada de eso es extrañable para ella…

Qué horrible.

Qué ilusa…

martes, 8 de octubre de 2013

Al cerrar cesión.

~ ~ Al terminar una conversación...
~ Mirar la pantalla con determinación... como si buscara algo... o más bien, como si esperara algo. 
Y ya sé la respuesta. 

~ Ese algo jamás aparecerá... 

Cuando me despido de ella…. ¿se quedará mirando la conversación así como lo hago yo? Con cara de idiota. Porque otra cara no puedo poner cada vez que aparece conectada.
Hay días en los que siquiera me habla, simplemente aparece y luego se va sin decir nada... y ahí quedo yo, feliz ya que siento como si la hubiese visto pasar por enfrente de mí. 
Dios… ¡Dame fuerza! xD Valor.
Ok, sólo era eso… ese comentario jugó en mi cabeza y no se detuvo hasta que lo plasmé en ésta hoja. No sé qué más agregarle para que la entrada sea interesante para ustedes… porque para mí ya es más que suficiente.

¡Saludos a todos!

Ñya ~ :3 

martes, 1 de octubre de 2013

Confesiones III

Hola a todos. ¿Cómo están? Jojojo, espero que bien, de verdad. Hoy, primero de octubre, escribiré mi primera entrada en el blog. Y de verdad, de verdad que he tratado de escribir todos los días, y no puedo, no me sale. No soy genialosa como Seiren o Tigreton. Ellos son íconos a seguir… u.u
El día de hoy les traigo otra de mis ya acostumbradas entradas con el título “Confesiones”. Creo que me acostumbré a ellas. Es una forma fácil de iniciar un escrito. Independiente si este es propio o no.
En fin~ aquí con la confesión, espero les guste. ;)

                              Confesiones III

Ya quisiera verme así mientras me baño ;) 
Estaba tranquila. Sentía el agua correr desde mi espalda hasta la punta de mis pies. Amo dejar correr el agua de esa manera, aunque en mi subconsciente algo me dice que soy la persona más cruel del mundo al desperdiciar tanta agua en un simple baño. Pero… sólo quiero relajarme y siento que esa es la única manera de lograrlo. Mojándome con agua hirviendo.
Cogí el shampoo Dove del suelo y embetuné mi mano con un poco de esa cremosa combinación de químicos que utilizo para limpiar mi cabello. Lo acerqué a mi nariz y lo olí. Rico, pensé con devoción y sin más comencé a escurrirlo por todo mi cabello. De arriba abajo sin olvidar ninguna parte de mi cuerpo. Lo masajeé tan cual dice en el envase del producto. Las instrucciones. Tomé el pote del jabón de la misma marca y ésta vez embetuné una esponja especial que tengo para el cuerpo. Comencé a brotarme parte por parte y cuando llegué a mis pechos detuve el movimiento circular que suelo hacer por inercia. Los observé; redondos y con sus pezones erectos. No sobresalientes como se ven en las imágenes eróticas, no, es como si mi pecho fuera redondo y tuviera dibujado dos pezones. Me gustan, sobre todo cuando están mojados. Los seguí mirando incluso cuando una de mis manos comenzó a estrujarlos de forma suave. Los movía de arriba abajo como si alguien más lo estuviera haciendo. Una escena familiar llegó a mi mente de forma automática. Unas manos acariciando mi pecho de forma circular. Una lengua perdiéndose entre mi boca para encontrarse con la mía. Unas piernas abriéndose paso entre las mías. Una escena que no paraba de pasar por mi mente mientras mis ojos veían el exquisito movimiento de mi mano contra mi pecho.
Qué locura…
Susurré con un hilillo de voz. Moví la cabeza de un lado a otro y pensé en la fantástica habilidad de la mente; mientras vez un objeto tu cerebro te transporta a otro lugar y así mismo estás viviendo dos situaciones diferentes.
Amé sentirme así. Cerré la llave del agua y continué enjabonando mi cuerpo. El baño continuó de lo más normal. Nada de manitas por aquí o por allá. No, continué normal sin pensar en nadie. Ella así como llegó se fue.
Como me hubiese gustado estar en la misma ducha contigo, una vez más. Sentirte como aquella tarde; húmeda y caliente. Besarte como si el mundo fuese a acabarse. Abrazarte con fuerza como si intentara unirme a tu cuerpo. Tocarte con desesperación como si ésta vez realmente fuera nuestro último baño juntas.

Cosas que guardo en mi corazón. Recuerdos que jamás volverán a hacerse verdad, recuerdos que terminaran volviéndose nublosos. O quizá no, porque cada vez que les ésta nota me ayudará a recordar en parte aquel dulce acontecimiento en un baño ajeno que esa noche fue nuestro.
Te amo. Sí, aún te amo. El amor no se olvida de un día para otro, o de un mes a otro. Quizá te he estado ignorando, pero… ¿qué más puedo hacer para sacarte de mi mente, corazón y alma? Dame fuerza…
Hay días en los que desearía volver a hablar contigo… como lo hacíamos antes, pero ya no puedo. La delgada brecha que había entre la amistad y el amor la crucé hace ya un tiempo y es algo imposible volver atrás. A lo que éramos antes. Volver a como si nada de esto hubiera pasado. No entiendo cómo tú puedes hacerlo. Eres tan fuerte… o quizá jamás hablaste enserio… jamás te pusiste en el papel de “pareja”, por eso te es tan fácil hablarme como amiga. Es injusto.
Quiero abrazarte, de verdad… abrazarte para no soltarte jamás. Quiero besarte y así permanecer contigo: saborear cada parte de tu cuerpo, sentir que eres mía y creer que jamás estarás con nadie más. Que tus leyes no entorpecerán nuestros planes, que tus miedos no quebrantaran nuestro futuro…
Un futuro que jamás existirá.
Me siento tan egoísta al no querer dejarte marchar. Te tengo aquí, capturada prisionera de mis caprichos. Lo siento, pero aún no puedo liberarte. No todavía… no con todo esto que siento aquí dentro. ¿Quién se hará responsable? Debo tener a alguien capturada para hacerla culpable de tanto dolor.
Lo siento.

"Me enamoré de lo que me imaginé que pasaría, me desenamoré de lo que en realidad pasó."

Ya quisiera hacer mía esa frase.
*
Y aquí… otro momento de locura en donde mis pensamientos desean salir a la superficie a través de mis torpes dedos. Aún no logran coordinarse.
Saludos a todos y espero les haya gustado. ¡Besos!

lunes, 30 de septiembre de 2013

heterosexuales por opcion oficial - blondon boys



Jajajaj jamás creí que éste vídeo me hiciera reír tanto. ¡Dios! Cuánta idiotez! xD Hahahaha

¡Saludos!


Y sí, éste mes me la pasé de vídeo en vídeo... xD

martes, 10 de septiembre de 2013

Minuto de vanidad.

Hasta hace unos minutos me sentí la mujer más sexy del mundo. Le envié unas cuantas fotografías a mi querida Seiren, mi amada escritora que vive a muchos kilómetros lejos de mí.
Todo comenzó con el simple comentario de “hoy me compré unas cuantas poleras verdes y pensé en ti”. Realmente pensé en ella cuando cancelaba el total de cada prenda. Y al llegar a casa quedé maravillada. Amé como cada una de ellas se veía en mí. Puede que suene a narcisismo, pero… en realidad quedé conforme. Suelo comprarme ropa pero jamás me la pruebo, no soy de esas (y creo que es un grave error) que van de local en local probando todo lo que ven, no, yo miro y si me gusta —y es barato— lo compro. Al llegar a casa me lo pruebo y sólo quedo conforme con la compra, no con el “me veo bien”. En cambio, hoy, quedé maravillada. Jamás me he comprado poleras en donde se muestren las axilas, no me gustan y hoy cambié aquello… compré, probé y me gustó. >w<
Gatito! La amé por eso! >w<
En fin… después de comentar lo de la compra, mi querida Seiren pidió que le enviara algunas fotos mostrando la ropa, yo no me reusé, después de todo, con ella tengo una confianza extrema…
Me cambié la parte de arriba y me tomé las fotos, se las envié y le gustaron. :) Me dijo cosas lindas. Jujuju me subió el autoestima… me sentí hermosa, sensual… Me sentí femenina. Luego colé una de esas fotos en mi perfil del face y recibí uno que otro “me gusta”, pero no me importó. En realidad, no la subí con esa finalidad, sino que… me sentí tan linda que mi foto de perfil tenía que ser mía, esta vez. Cambié la foto de una extraña que siempre llevo puesta y coloqué una mía.
Ahora la subiré aquí para compartirla con ustedes… :)

¡¡Saludos y nos vemos en otra entrada!!


(espero que más interesante). 


Jajajaj también le tomé una foto a mis medias nuevas! :) Seiren, la culpo de mi vanidad. >w< 
*-* Me compraré más, cuando pueda, claro. 

lunes, 9 de septiembre de 2013

♫♪Free! Doujinshi Baby Baby Baby [Español] RinxHaru♪♫




¡Okay, okay! había dicho que no subiría más vídeos Dou de ésta pareja para no llenar mi blog con cosas así, pero... ¡Dios! qué manera de reír con este doujinshi. Jajajaja espero, de verdad, que les guste tanto como me ha gustado a mí. Disfrútenlo. Jajajaja Lo veré de nuevo. ;)

¡Besos, mon amour!

♫♪Free! Doujinshi Glass Morning [Español] RinxHaru♪♫



¡He aquí otro dou! Y este me ha gustado ¡muho, mucho! :) Dios, que habla lindo Rin ~ Si tan sólo expresara de esa misma forma sus sentimientos en el anime. Creo que todo sería muy diferente ahora... aaaww~~ <3 Muero de amor, mi corazón explotará en cualquier momento.

Jejejee creo que será el último vídeo que subiré. No acostumbro a subir muchas cosas a mi blog y no comenzaré de ésta forma xD

¡¡Saludos, gente!! Y espero les guste, los agradecimientos son para  "xXLuulhyXx" quien amablemente subió tan preciosos dou al youtube.

♫♪ Free! Doujinshi [Español] HaruxRin♪♫



¡Al fin! Llevo ya un tiempo tratando de encontrar un Doujinshi de estos dos. No encontraba nada, porque en realidad soy muy torpe buscando en las redes sociales. ._. Omg.
Per ¡aquí está! Me ha gustado mucho. >w< Es todo tierno y mis sospecha de que Rin ~ siempre será sumiso en la cama no están tan alejadas de la realidad (?). :) Muy bravo será en persona, pero... en ese momento ¡omg! Todos tienen diferentes caras, eh!.

Espero les guste, gente, porque a mí me ha encantado. :3

¡Saludos!

martes, 13 de agosto de 2013

Confesiones II


Ok, una vez más por acá, y eso es extraño. Hasta yo me he asustado. Siento que esto de escribir cada vez que sientas las ganas es bueno. 
Saben, por allí encontré una clase de... "ayuda" que dice o exige subir un relato, sea corto, largo, historia, one-shot, lo que sea, cada quince días. Me lo propuse, hace mucho tiempo, y como se habrán dado cuenta, no me resultó. No me di el tiempo o sencillamente nada salió de mi cabeza.
Ahora intentaré poner en marcha esa ayuda... quizá lo consiga, quizá no. 
Pero bueno, aquí con otra "Confesión", espero les guste. 


Confesiones

Quería ser fuerte más no puedo y creo que jamás podré serlo. Quería ser la persona que estuviera allí para cuando necesitaras algo y ocultaría mis deseos y sentimientos bajo el disfraz de lo hice porque era yo la que quería. Pues no, jamás será así, porque yo siempre querré estar contigo, más tú, sólo buscas satisfacer lo que las demás personas no pueden darte o porque están lejos o porque se te ocurrió a última horas. Y es allí cuando yo aparezco, porque soy la que está al lado, la que está cerca, la que siempre estará disponible.
Es una lástima.
Me han dicho que deje de hacer eso, es malo. No porque esté prohibido, sino porque me hago daño. Que debo pensar en mí, que debo amarme, pero si todo el amor que tengo se lo entrego a ella ¿Cómo puedo amarme si sólo siento amor por ella?
Soy una idiota.
La más idiota.
Fingí ser fuerte ante tus palabras sólo para disfrutar de tu compañía unas cuantas horas más. Fingí no sentir nada cuando le besabas solo para luego disfrutar de tus labios posándose sobre los míos como si nadie más existiera para ti. Como si yo fuese la única que ocupa tu corazón… como si yo, tu amiga, fuera la única a la que amarás siempre. Por supuesto que estoy equivocada, porque jamás lo admitirás ante el mundo. Yo no soy más que un pecado, según tus creencias, no soy más que una chiquilla que busca arrancarte del buen camino y la salvación eterna, no soy más que una relación sin futuro.
Como sueles llamarla.
Aunque, déjame decirte que… tú para mí… no eres eso. Sé que somos una relación sin frutos que comer. Sé que somos lo que la sociedad tacha como inmoral, pero aún así, sé que tú, mi amiga —mi amada— eres mucho más que un qué dirán los demás. Eres la fruta que deseo morder cada día al despertar. Eres la suave manta que quiero usar para cubrirme del frío, para sentirme protegida como un niño ante la oscuridad. Eres lo que siempre he querido, así como eres… con tus prejuicios y todo, eres perfecta aún para mí.
Es una lástima que no me veas… y si lo has hecho, es una pena que sólo lo admitas ante una pantalla que nos comunica. Que nos “une”.



La verdad se dice viendo a los ojos…



Porque así sabrás cómo reacciono con cada palabra tuya, así verás cómo los cientos de músculos que hay en mi rostro se unen para formar una inmensa sonrisa que sólo piden ser acallada por tus labios.
Así verás que soy la que realmente te ama… la que cada día sueña con saber que un día despertarás con la ilusión de proclamarme tuya, llamarme tu novia. Abrazarme sin miedo a ser observada. Ser feliz sin miedo al qué dirán.


Ésta entrada no tiene fin, porque lamentablemente yo no quiero darle término…
Un final, en estos momentos, sería…

…Y así quedé yo, sola… observando como te vas con él…


Pero no es eso lo que quiero, sino todo lo contrario, que sean ellos los que nos miren y sientan felicidad por saber que tú y yo somos felices.


miércoles, 7 de agosto de 2013

Confesión

Cuando te conocí, hace dos años atrás, por medio de una red social muy famosa que ha consumido a la mitad de la humanidad, no dudé, ni por un minuto, en arriesgarme a conocerte; de avanzar mil pasos a la vez sólo para estar contigo. Quería hacerte mi prioridad; estar cerca de ti la mayor parte del tiempo y regocijarme entre tus brazos, respirar el mismo aire que tú, acariciar tu piel y caminar por el mismo sendero que tus ojos verían en un futuro no muy lejano. Deseaba estar contigo por siempre o por lo menos hasta que el tiempo nos dijera ya basta.
Lamentablemente, jamás logré disfrutar de tu compañía como siempre lo quise hacer. Me tuve que abstener a ser sólo una simple amiga. La amiga con la que saldrá a pasear sin la necesidad de tomarse de las manos; la amiga que verá como su amada crea un camino a la felicidad junto a un hombre que conoció de la misma forma que me conoció a mí.
Y desde aquí te digo… te amo y sé feliz.
Sí, es extraño, te hablo de mis amores, así como tú me lo has pedido… conversaciones normales de amigas normales, te hablo de mis sentimientos no correspondidos para con otras mujeres, pero jamás te he dicho lo mucho que me ha dolido no poder haberte dado siquiera un beso. ¿O ya lo he hecho? Sinceramente no lo recuerdo… pero, te anhelo, querida, te anhelo desde lo más profundo de mi corazón. Quizá no es amor, sino más bien un capricho.
Pero, ¿qué tiene de malo encapricharse con los labios de una chica? nada ¿verdad? Eres mi deseo prohibido. Eres… lo que jamás conseguiré y por ello te deseo con fuerza; noche tras noche entre mis sábanas eres la más amada, te hago el amor con cada pensamiento, eres la que altera mi pulso y desborona cada uno de mis sentidos. Me haces pensarte a diario.
Puedo hasta jurar que no hay día en el que no haya pensando o susurrado tu nombre.

Eres mi princesa, mi consentida, mi anhelada niña.



















Momento de locura, en donde mis pensamientos intentan salir a través de mis dedos y plasmarse en la computadora. Es una pena que mis manos sean tan torpes y no puedan conectarse al cien por ciento con mi mente y simplemente escriban lo que ya escribí. No se acerca ni a la mitad de lo que quería expresar... Dios, soy un asco a la hora de escribir.
Un beso a todos ustedes, y espero no hacer sangrar sus hermosos ojos. :) 


The Red Jumpsuit Apparatus - Your Guardian Angel



Por alguna extraña razón éste tema me gusta... lo puedo oír unas cinco veces seguidas y me sigue gustando... :) Me hace sentir una serie de sentimientos que se enfrentan unos con otros, desde el mismo odio, hasta la mismísima compasión.

Aquí lo dejo, en mi blog, sólo para compartirlo con ustedes.

Besos.

martes, 30 de julio de 2013

¡Descarga! x'D

¡Hola! La siguiente entrada iba a dar inicio de ésta manera “Años sin ver una película de indios. O al menos una en donde salgan en más de una ocasión…” ¡pero! Terminó iniciando de la siguiente…
Nadie me certifica que hay vida más allá de la muerte. O que habrá reencarnaciones. Nadie lo ha dicho con hechos, o pruebas a las que uno pueda creerles fielmente. Por ello, uno debe vivir la vida como a uno se le plazca. Tantas leyes extrañas sólo complican las cosas. Ser feliz es lo que importa, y sólo hay que medir que nuestra propia felicidad no afecte a nadie. Ser feliz sin molestar y sin ser molestado.
Libre... libre... 

¡Quiero vivir mi mundo a mi manera! ¡Es mí vida yo decido qué hacer con ella! No vengas con tus leyes extrañas a imponer respeto, porque con ellas te golpearé en la cara.

Dios.... si nos has dado una (¡Una!) vida, déjanos vivirla, ¿no?
Eres nuestro creador, nuestro Padre, el que todo lo ve y el que todo sabe. Si eres un padre, ¿por qué pides que te alaben día y noche sin parar? No entiendo, de verdad. Un padre ama; sí, creo que lo haces. Un padre perdona; sí, creo que también lo haces. Un padre enseña; también dices hacerlo. Pero… ¿un padre condena a un hijo por no querer arrodillarse ante él? Eso no me suena a un padre, sino más bien a un Rey. Los reyes dictaminan leyes, reglas a su favor y a las que el pueblo debe acatar sin quejas. Y pobre del que abra la boca, porque será condenado… ¿es justo?
No sé para quién será justo. De verdad que no lo sé.
Por alguna razón, tengo miedo… no sé. Ahora estoy en la duda de publicar esto. Si me logras leer, es porque me animé a publicar uno de los miles de pensamientos que tengo respecto a todo lo que vivo a diario. 
¡Joder! ¡Hasta miedo de eso tenemos! ¡De pensar diferente a lo que pides que pensemos! ¿Por qué ese miedo? Por la supuesta condena.

Yo no pongo en duda tu existencia… no sé el por qué, quizá por miedo, no sé, pero, hasta el momento no la pongo en duda, sólo tus leyes extrañas. Eso sí que pongo en duda, no sé si son fieles a tus palabras o el ser humano simplemente las acomoda a su antojo.

¡Carajo!

En fin, lector, si estás leyendo esto, es porque me animé a compartir con ustedes lo que de repente sentí.
Estaba tranquila frente a la pc intentando escribir algo sobre indios, y salió esto… un pensamiento totalmente común.
Un beso y gracias por leer, espero algún comentario, bueno, en realidad no los espero… sólo espero esto que escribo sea de tu agrado.

Saludos. 


viernes, 12 de julio de 2013

Noah Andreas... mi futuro bebé (?????)

Ok, esta entrada es de lo más anormal. Ni yo me la esperaba, pero… hoy al despertar sentí la enorme necesidad de tener un bebé. Hasta le puse nombre… “Noah Andreas”. Es extraño, lo sé, yo no me imagino con un hijo, nunca, ni de pequeña. Jamás tuve ese pensamiento, pero hoy… sin siquiera haber visto alguna foto de bebes, o película cursi que me haya dañado el subconsciente, ¡sin nada que me empujara al abismo! Sentí la enorme necesidad de tener un bebé entre mis brazos. Un pequeño cachorro que con el pasar del tiempo me dijera mamá, me llamara por las noches, me sonriera, me mostrara sus pequeños grandes logros. Un pequeño hombrecito que necesitara de una y mil formas a su mamá.
¡No sé qué me pasa!
En qué diantres estoy pensando, o qué le está pasando a mi cabeza… tal vez ya para mañana todo esto se pase. Mañana volveré a ser la misma mujer que se imagina viviendo en una casa pequeña rodeada de cinco gatos y dos perros. Quien sabe.
Lo peor de todo, es que miraba al doctor de turno, con el que trabajé anoche y me imaginaba de una y mil formas pidiéndole que fuera el padre de mi bebé. Es joven, apuesto y divertido… un hombre que posiblemente sea gay. Jjaj no sé.
Fue vergonzoso… hasta en mis sueños estaba yo acosándolo con indirectas sobre relaciones humanas y la reproducción del ser humano. ¡Dios! Mi mente…
Veía estas fotos, no sentía nada...
hoy... no sé.
Saben… últimamente he tenido sueños extraños en donde un niño, de unos cinco años, me pregunta con algo de tristeza el por qué sus compañeros de burlan de su nombre. Yo, en el sueño, sonriente le preguntó el cómo se burlan de su nombre, si es tan bonito y él con la mayor ternura responde:
—Dicen, vamos a jugar pero Nooo~ ah~, no.
Qué monada, ¿no? Lo hubieran visto, moviendo sus labios lentamente para poder hacer el efecto de burla, y cruzando sus dedos nervioso porque no sabe si está bien lo que dice o no.
Sé que en ese momento sonreí —qué malvada—, me pareció muy adorable ver a mi hijo preocupado por algo tan banal como eso, y luego le dije que ellos no entendían a importancia de su nombre, y lo hermoso que suena al ser pronunciado de forma armoniosa. Noah. Je el chiquitito simplemente no entendía el por qué yo le puse un nombre tan extraño, según él.
Ya después de conversar unos minutos más sobre su nombre, él me observó con ojos grandes y sinceros. Movió la cabeza de un lado a otro y dijo sin más.
—No te entiendo, mami, no es lindo, ni ese ni el otro.
Se dio la media vuelta, después de besar mi mejilla, y se fue a jugar con sus carritos al patio trasero; hermoso y adorable.
Esa vez recuerdo que desperté con la sensación de haber sonreído toda la noche. ¿Cuál es esa sensación? Dios, no me pregunten, que ni yo misma sé cómo explicarlo.
Luego, semanas más tarde, soñé con el mismo niño que me decía entre carcajadas “cómo olvidas mi segundo nombre, mamá, vamos dilo”.  Y yo sólo atinaba a decir “Noah”, él reía con mucha gracia y decía entre carcajadas.
— ¡No, mamita! Jajaja, ese es el primero, di el segundo, dilo, dilo.
—Noah.
— ¡No! Ajajaja ese es el primero
Sus manitas se afirmaron de mis hombros y su rostro se acercó al mío, apoyó su frente contra la mía y luego frotamos nuestras narices rápidamente sin dejar de sonreír. Lo amaba, lo sé, y lo más extraño es que siento que lo amo. Siquiera está planeado, siquiera está pensado, siquiera sé si nacerá pero siento que ya lo amo y mucho.  ¿Extraño, no?
En fin, el Noah, mi bebé, está creciendo fuerte y sano en mi mente lo cuál no me hace una persona muy sana a mí. ¿Un embarazo psicológico? Jajaja Dios.
Y lo peor, es que siquiera existe el padre, o quizá sí pero aún no lo conozco… o…. tal vez sí lo conozco pero aún no me he dado cuenta de que es el futuro padre de mi futuro hijo.
En fin, eso sería por hoy, mi extraña sensación de querer tener un hijo de l nada… :)

Saludos, mon amour, amaría tener tus bebés. :)